La préparation d’un mémoire est une épreuve pénible qui comporte de nombreux rites tribaux.
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Nous allons nous intéresser plus particulièrement à la partie la plus cruelle de ce cérémonial, intitulée « Les questions du jury » (parfois aussi appelée « La mise à mort », bien que ce terme soit inexact, car il arrive souvent que l’impétrant survive plusieurs jours à l’épreuve)…
Nous allons maintenant traiter des 7 questions standard qui reviennent le plus souvent, afin de fournir un manuel de survie en milieu hostile à tous ceux et celles qui espèrent survivre à l’épreuve.
Une remarque générale pour commencer. Dans le discours non-dit associé à toutes réponses, on doit retrouver obligatoirement au moins un des messages subliminaux suivants :
✓ Votre question est très pertinente et je vous remercie de me l’avoir posée
✓ Je ne suis qu’un humble bébé juridique et je vous remercie de m’éclairer de votre science
Distinguons maintenant :
1. Pour une telle question :
« Mais pourquoi n’avez-vous pas utilisé la technique ou la méthode XX pour traiter le problème ? », avec le plus souvent le corollaire sous entendu : « il se trouve par le plus grand des hasards que je suis le spécialiste mondial de la technique/méthode XX ».
Attitude à avoir :
Essayez de prendre l’air intéressé.
Ne dites pas : « j’y avais pensé, coco, mais mon directeur de mémoire ne voulait pas »
Dites plutôt : « je n’ai malheureusement pas eu le temps, dans le cadre de mon mémoire, de développer cet aspect, mais cela me paraît une ouverture très intéressante pour la poursuite de ce travail ».
2. Pareille question
« Pourquoi ne mentionnez-vous pas les travaux de XX qui sont pourtant cruciaux pour cette étude ?», avec le plus souvent le corollaire sous-entendu : « Il se trouve par le plus grand des hasards que je suis coauteur de XX, d’ailleurs c’est moi qui l’ai formé.
Attitude à avoir :
Prenez un air dégagé (évitez cependant de siffloter).
Ne dites pas : «je l’ai lu ton article, coco, mais j’y ai rien compris, tellement il est illisible, d’ailleurs mon directeur de thèse m’a dit que c’était nul »
Dites plutôt : « je n’ai pas mentionné votre travail, car il fait parti des travaux maintenant classiques, de même qu’on ne cite plus les travaux de Newton, Einstein, Dirac ».
À LIRE
3. Les questions du genre
« A la page XX de votre mémoire, vous dites que (ZZ) alors que page XX+N vous dites que (YY=nonZZ) », avec le plus souvent le corollaire sous-entendu: « Ce sont les deux seules pages que j’ai lues à fond, pensez si je m’en souviens ! ».
Attitude à avoir
S’il a raison, c’est-à-dire s’il vous a surpris en flagrant délit de contradiction, vous pouvez essayer de lui démontrer qu’il a tort en enchaînant des arguments filandreux et de mauvaises foi qui noieront (peut-être) le poisson ; pour cela, citez abondamment votre mémoire et notamment les pages comprises entre XX et XX+N.
Par contre s’il a tort, afin de ne pas lui faire sentir son manque total de compréhension du sujet :
Ne dites pas :« si t’avais lu les N pages entre, t’aurais compris qu’il n’y a pas de contradiction ! »
Dites plutôt : « c’est effectivement une des contradictions soulevées par notre travail » ça gagnera du temps pour le pot.
4. Pour cette question
« Et si que vous feriez telles et telles choses et que sûrement ça ferait vachement avancer le sujet, vous ne croyez pas »
classiquement posées par un vieux prof gâteux à qui votre exposé et votre éventuel charme printanier (si vous êtes une fille, quoique..), plus la perspective d’aller bientôt manger gratis, a donné une décharge d’adrénaline/d’enthousiasme juvénile, comme à l’époque d’avant de sombrer dans le scepticisme et le cynisme de bon aloi associé à la profession.
Attitude à avoir :
Essayez de prendre le même air enthousiaste (c’est ce que les zoologues appellent « une posture en écho », elle vise chez les primates supérieurs à manifester l’harmonie du groupe).
Ne dites pas : « De toute façon je commence dans une semaine chez Ecobank pour faire de la finance, alors tes idées … »
Dites plutôt : « oui » ça gagnera du temps pour le pot.
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